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对方没回你微信却发朋友圈?10大社交恐惧症你中几招

(原标题:对方没回你微信却发了朋友圈?10大社交恐惧症,你中了几招?)

你是不是有时觉得自己的存在感为零?给人发消息迟迟收不到回复,却看他忽然发了条朋友圈,此时的你内心是否还能毫无波动?

刚下飞机就收到一堆消息,还被每个群的人@了遍,你是不是感到头晕心悸?

明明到了下班时间,却因为没人先走不敢起身,你是否觉得如坐针毡?

如果对于上述任何问题你的回答是肯定的,那么恭喜你,你疑似患有现代社交恐惧症。

精神病学上也有诸多恐惧症概念,譬如恐高症、广场恐惧症云云;这些恐惧症一般与遗传或心理因素相关。

虽然不敢自诩精神病学家,CD君假装专业地整理了当代生活里的10种恐惧症。

1、没人搭理恐惧症

对方不回你的消息,却在别人朋友圈下点赞。你第一次如此厌恶自己敏锐的观察力。

最扎心时刻:在群里发红包都没有人领。

治疗方法:截图他点赞的朋友圈,发给他并厉声质问。

真相时刻:你根本没什么特别的,别告诉我你不知道。

2、零赞恐惧症

字斟句酌瘦脸磨皮拉腿美白后鼓足勇气发了条朋友圈。一分钟后发现居然零赞,瞬间感受到了世界“南蛮入侵”“万箭齐发”“诸葛连弩加八个黑杀”般的暴力连击。

最扎心时刻:和朋友或同事发布相同内容的朋友圈,自己零赞,别人爆赞。

治疗方法:给自己点赞,你值得拥有。

真相时刻:你以为没有人看穿你的戏精本质?

3、提到你恐惧症

只是冲了个澡,回来打开微信居然跳出了18条未读消息,还有5个群里有人@了你。你开始紧张,胸闷,发抖,迟迟不敢打开消息框,只想拨打120。

最扎心时刻:就算和你没关系也要把你@出来。

治疗方法:每天更改8次群昵称,换10次头像。

真相时刻:你有多少工作没做完,自己心里没数么?

4、半熟不生恐惧症

刚来公司不久,在洗手间偶遇上厕所的新同事,你头皮发麻、心头一紧,结果只挤出了一个比哭还难看的笑容,但这的确是你内心的真实写照。

最扎心时刻:同事对你热情地打招呼:“诶这不是......呃……同事吗?”

治疗方法:潜心研究时尚杂志,认真模仿明星假笑。

真相时刻:对方也许根本不记得你,人家也很尴尬的好不好。

5、微信文章删除恐惧症

点进一篇被转疯了的文章,发现已被删除,顿生一种“被世界遗弃”+“好像错过很了不起的东西”+“为什么手慢的总是我”型被迫害妄想症。

最扎心时刻:读到一半去回了个微信,再回来发现文章已被删。

治疗方法:直接转发,装作已读。

真相时刻:反正你也不在乎文章写的有没有意思。

6、聊天终结者恐惧症

明明已经结束了对话,但感觉晾着同事的微信不回就是道德沦丧禽兽不如,于是你回了个笑脸,收到回复后又发了个嘻嘻,然后又做了个嗨森表情,接着又扔了个鬼畜GIF......

最扎心时刻:等你准备再次回复时,发现对方已开启朋友验证。

治疗方法:收藏一吨表情包。

真相时刻:你们真的觉得这样打太极很开心?

7、人生导师恐惧症

就像学霸怕被问如何学习,商人怕被问如何赚钱,程序员怕被请去修电脑,你害怕做人生导师的原因,可能只是怕没能给出最好的方法,或者无法解答对方的疑惑,从而导致自己人设崩塌。

最扎心时刻:“人生导师”自己的人生出了问题却无人可问。

治疗方法:研读成功学书籍,练就过硬心理素质。

真相时刻:你以为人人都觉得你是个小可爱吗?你想太多了,轻松点。

8、先走恐惧症

别做最先离开办公室的人,K歌时永远别第一个喊着要回家。在“先走的就不是好员工,先撤的就不是好朋友”的幼稚心态的支配下,每个人都玩起了“你不动,我也不敢动”的木头人游戏。

最扎心时刻:KTV局已唱到喉咙沙哑,但因为没人先走,只好又点了一首霉霉的Look What You Made Me Do。

治疗方法:永远最后一个离开。(这还叫离开?)

真相时刻:你呆的时间越久,别人撑的时间更久。要改变世界就先改变自己啊。

9、飞行模式关闭恐惧症

飞机上你享受的清净,必将在飞机降落、取消飞行模式后,加倍偿还给你。蹭蹭往上蹿的未读信息数,仿佛机关枪把你扫射得千疮百孔。

最扎心时刻:刚在目的地降落,准备休年假的第一天,工作的信息却没消停过。

治疗方法:要求各大航空公司尽快普及空中Wi-Fi。

真相时刻:断网式假期?在21世纪?别天真了宝贝!

10、出门前恐惧症

出门第一步:钥匙、手机、钱包、证件、充电宝......反复确认一件不落;

第二步:用力推门数次确认门真的锁好了;

第三步:走进电梯下到一楼;

第四部:进电梯回家再查一遍电视关了没。

最扎心时刻:电梯坏了。

治疗方法:多吃核桃能补脑。

真相时刻:你老了。

以上十大病症,你中招了吗?

来源:新华每日电讯

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关键词: 恐惧症 对方 朋友