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夜读 |总想占你便宜的人,不配做你的朋友

你有没有遇到过那样的朋友?

“帮我写篇竞聘报告吧,反正你文笔好,闲着也是闲着。”

“我姐夫的舅舅的邻居的孙子想要上学,听说你认识校长,给办了呗。”

“我到你亲戚的饭店吃饭,居然还不免单,真不够意思。”

以上都是我所遇到过的真实情况,尤其是第一种,作为一个文字工作者,我帮朋友写过竞聘报告、经验交流、年度总结、理论体会、离职讲话、就职演说、酒会发言、情书、道歉信、小说、剧本、悼词,可以说,市面上所有的文种就没有我没写过的。

当然,有的朋友我是乐于帮忙的,自己有这个特长,人家肯求你,也是一种认可你的表现。但如果我真的没时间,我也会拒绝,有的朋友很善解人意,表示十分理解,有的人却要进行道德绑架,“这点忙都不帮,你还是不是朋友?”

我会在心里翻白眼,“那你又是不是朋友?是朋友不是应该懂得体谅我吗?”

对待朋友,人和人真是不一样的。

我有位同学,是著名的人脉资源收藏者,只要你和他在聊天中提到了某人,他就要详细打听一遍,“某某是不是某单位的,你认识他吗?可以给我引荐一下吗?”

然后,见过一次之后,他就又多了一个“朋友”。

在没有手机的年代,他有一本厚厚的电话薄,经常和我们炫耀,“多条朋友多条路,我这可是条条大路通罗马。”

有时,遇到明明花点钱就能办到的事,他偏要找朋友,哪怕是中间转折了好几层关系也在所不惜。我很不理解这种做法,“你不觉得你这样会欠别人很多人情吗?”

他觉得我的想法很奇怪,“都是朋友,有什么关系呢?”

我们有个共同的同学开了家饭店,我们商量下次同学会就去他家饭店,“反正到哪都是花钱,给自己同学增加点客源,是两全其美。”

只有此君反对,“他应该免费请我们吃,哪有到朋友饭店还花钱的。他要是还收钱,那就太不够意思了。”

此君还有个特点,他喜欢寻求帮助,从不错过任何一个可以麻烦别人的机会,但要是你找他帮忙,不是没时间,就是谈条件,“我要是帮了你,你怎么回报我?”

你要是有事不找他呢,他会理直气壮地埋怨你,“傻了吧,我认识一朋友,能免费给你办。”后来我发现,在生活中越是喜欢将朋友当成是免费劳力、免费资源提供者的人,越吝啬对别人提供帮助。

在我微信后台的读者留言中,有相当一部分困惑是关于人际关系和朋友往来的。

有位女孩家境不错,和朋友在一起基本上都是她抢着买单,然后她发现,买单已经属于她的本分了,一大帮人吃完饭都等着她掏钱。她不掏钱,大家就对着一桌子残羹冷炙继续聊。有几次,她想狠下心来不付款,但还是无法承受空气中四处弥漫的尴尬,败下阵来。

她试过别人找她吃饭,她拒绝不去,可朋友一说,“你这是不拿我们当朋友吗?”她马上又觉得不太好意思。

生活中不懂拒绝的人很多,这其中有很大一部分人属于会拒绝陌生人,却无法拒绝朋友或者亲人的那种。

人在心理上往往有这种弱势思维:一旦关系亲密,拒绝的话就变得特别难出口,因为那意味着对感情的否定。

正如那位女孩和我诉了一番苦水之后,又很担心,“虽然我知道他们那样做不好,但我还是担心自己太小气了,朋友之间的感情不就是要靠不断的付出来培养的吗?”

我给她讲了一件自己经历的事情:

我曾经有位直接领导,我们认识很多年,是很好的朋友。她以前不是我们部门的主管,后来调到我的部门,听到这个消息后,我专门找她谈了一次。

“我们是朋友,所以你有什么多余的工作,或者在某些利益上需要谁做出牺牲,你就让我来,千万不要有顾虑。”

她调来之后,很多人都知道我们私交很好,有同事来恭喜我,“这下你死党当领导了,你好处大大的呀。”我笑而不语,如果我不能帮助她渡过空投到新岗位的难关,只想着占她的便宜,算计着她能对我做出哪些贡献,我还算什么朋友。

当然她也没让我牺牲太多,她有她的职业操守。但我们的朋友关系之所以能持续至今,并历久弥新,和我们都能做到彼此之间恪守本分,不会借着朋友的名义互相占便宜密不可分。

不仅职场上是如此,生活中也是一样。

朋友是基于情感和精神上的认同,朋友的关系绝对需要培养和认同,你对朋友付出,或者朋友对你付出,都应该在一个均衡的尺度上,需要刻意维持的关系,已经偏离了朋友的本意。

“总想占你便宜的人,不配做你的朋友。”

朋友圈中曾经流行一篇文章,说交情是麻烦出来的,今天你帮我,明天我帮你,在相互的付出中间感情得以延伸。

我赞成这篇文章一半的观点,我也觉得人不必过于自我封闭,万事不求人并不是值得追求的境界,敢于麻烦人,敢于欠别人的感情,也是一种坦荡而有自信的表现。

但是,我们一定要知道,关于对朋友的定义,很多人理解的是不一样的。

有些人认为朋友是一种可以拿来占便宜的关系,对别人可以客客气气,对朋友就要肆无忌惮。

有些人则认为朋友就是比别人关系更近的一种人,对朋友要比对别人更好。

有些人嘴上的朋友,其实只是熟人。

有些人不轻易认朋友,认了就是一辈子。

而很多朋友之所以最后走到分裂,往往都是因为双方对于朋友的理解不对等,你以为朋友是要互相帮助,没想到他却借着朋友这个称号为所欲为。

对那些打着朋友的旗号,行盘剥之实的人,一定要坚定地给予拒绝。他们过于功利,不适合做朋友,只适合做一种带有功利意味的熟人关系,“你想要我为你做什么,那就要看你能给我什么了。”

有实力的人并不介意互相利用,但真诚的人不会利用朋友。

 来源:新华视点

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